Ibrahim Karadaku: 999 arsye për të qeshur (III)

Ibrahim Karadaku

999 arsye për të qeshur

41.

Fqinji i ankohet fqinjit:

- Tmerr! Një bletë e juaj më ka hëngër...

- Vetëm ma trego cila është – do ta lidhi!

42.

- A do të luajmë sonte partinë e shahut?

- Jo, nuk mundem. Më ka vdekur gruaja!

- Nejse de, merri figurat e zeza!

43.

- A bre, Gjylfidane, a është e vërtetë ajo thënia se të mençurit lëshojnë rrugë? – e pyet burri të shoqen.

- Sigurisht!

- E, po, ky fatkeqi im po bëhet gjithnjë e më i mençur!

44.

I ankohet gruaja mikeshës së vet:

- Burri im po më tradhton. Ia gjet dje një letër.

- Kjo është e tmerrshme!

- Më e tmerrshme është se ai i shëmtuar duhet të paguajë shtrenjtë!

45.

Bashkëshortët e rinj në natën e parë bashkëshortore bisedojnë:

- Shpirti im, - i thotë nusja, - më duhet të pranoj se kam pasur dashnor!

- Edhe unë, e dashur!

46.

- A di ti se kush i ka shpikur dhëmbëzoret?

- Kush?

- Një shqiptar!

- Këtë nuk e kam ditur, por a di ti se kush e ka shpikur sharjen?

- Nuk kam haber!

- I njëjti shqiptar kur, rastësisht, është ulur mes dhëmbëzoreve!

47.

- Sa vjeç je? – e pyet gjykatësi të akuzuarin.

- Shtatëdhjetë e shtatë,,,

- Mund të them se po më duket pak e pazakonshme që, në  këtë moshë, të merreni me vjedhjen e veturave...

- Ju mirë e keni, por në moshën time të re nuk kishte vetura...

48.

- Ah, sa të mençëm e paske këtë foshnje!

- Sigurisht, meqë bashkë me mua ka shkuar nëntë muaj në gjimnaz.

49.

Ecën një plakë nëpër varre, herë në një kënd herë në tjetrin kënd, pastaj e sheh një të ri:

- Më fal, biro, a e din ku është parcela nr. 45?

- Auuu, plakushë, bjer diku ku të mundesh, e mos qit kërrname!

50.

Burri kthehet në shtëpi shumë i nervozuar.

- Çdo gjë e di. Më kanë treguar se po më mashtron me njëfarë rekorderi në atletizëm...

- Ih, ç‘flet? – e qetëson gruaja. – Mos e tepro. Nëse dikush vrapon njëqind metra për dhjetë sekonda dhe pesë të dhjetat e sekondës, është ai për ty ndonjë rekorder?

51.

- O, tungjatjeta, si je? Më në fund je martuar?

- Jo!

- E çka po pret?

- Autobusin.

52.

Takohen dy miq. i pari pyet:

- Sa është ora?

- Dhjetë e dhjetë, - përgjigjet i dyti.

- E pse menjëherë nuk thua njëzet, por më detyron të bëj llogari?

53.

Bisedojnë dy shtatëvjeçar:

- Mbrëmë afër radiatorit kam gjetur një hap për kontracepsion.

- Njëmend, e ç‘është ai radiator?

54.

- Kamerier, më sjell një rrëmojë për pastrimin e dhëmbëve!

- Pritni pak. Të gjitha janë të zëna.

55.

Dy pensionist në lulishte zhvillojnë këtë dialog:

- E, or Hasan, ç‘bën? E lexon “Rilindjen”?

- Jo. Lexoj “Rilindjen”!

- Kurse unë mendoja se e lexon “Rilindjen”!

56.

Drejtuesi i kamionit ndalet para policit dhe e pyet:

- A ka në  këtë rajon lopë të zeza?

- As të zeza, as të bardha.

- E kuaj të zi?

- Jo!

- E pra, me siguri e paskësha shkel popin!?

57.

Bisedojnë dy miq:

- Të gjithë po thonë se kjo këngëtarja e re është e mrekullueshme në shtrat dhe unë, mbrëmë, thashë: hajt të bindem! Por, ç‘të them, gruaja ime dhjetë herë është më e mirë!

- Plotësisht ke të drejtë! – pajtohet bashkëbiseduesi.

58.

- Për kë anon? – e pyeti myshteriu berberin.

- Për “Prishtinën”.

- E, a e di se për kë anoj unë?

- Jo!

- Mirë. Pra ti mundesh të më rruash.

59.

- Kujt ia çon ato lule?

- Zonjës Sylbije.

- Sa mirë, ajo do të gëzohet shumë, sepse pikërisht sot e ka varrimin.

60.

Vajza e bukur, e veshur me të kuqe, hyn në bar dhe i afrohet banakut.

- Sa herë shoh ngjyrën e kuqe, - i vardiset një djalosh, - menjëherë sikur bëhem dem.

- A di ti se, posa i shoh njëqind marka, përnjëherë bëhem lavire.